Вицове

Хайде тук ще си пишем вицове

Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари.
След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.

Президентът я пита колко пари иска да внесе.

Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му.
Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари.

Старата дама му отговаря, че се обзалага.

Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?”

А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”
Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени!

Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?”

“Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”.


Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”.

“Няма проблем” казва президента на Банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
“Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.


И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената.

Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.

А тя му отговаря:
“Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

Жена разхождала бебето си в парка и и станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магалин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.


Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Извднъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и
без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.
- Оле, извинявайте много!
- А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо - играеш.


Съвещават се страните от Ваpшавския договоp. Решили да окажат на Либия хуманитарна помощ. Става премиерът на България и казва:
- Ние ще изпратим 10 000 щайги домати.
- А защо?
- Ами те ще са в особена опаковка - от олово. Така ще могат да леят куршуми от нея.
Става премиерът на Румъния:
- Ние ще изпративм 10 000 щайги краставици.
- А защо?
- Ами опаковката им ще е особена - от стомана. Така ще могат да правят автомати от нея.
Става премиера на СССР.
- Е, тогава ние ще изпратим 20 000 яица.
- И те ли са с особена опаковка?
- Опаковката им е чудесна - сини барети и ботуши.


Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Две яйца се пържели в един тиган. Едното казало:
- Лелеее! Каква жега е тук!
Другото започнало да крещи:
- Помощ! Помощ! Говорещо яйце!


Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Вие й ебахте майката на тая приказка! - извикал Вълкът и избягал.


Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка.
Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.


Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона.
- Татко, какво е това, което виси на слона?
- Това е хобот, сине.
- Не, отзад!
- Опашка, сине.
- Не! Пред нея?
- Нищо, нищо - намесва се миледи.
- Да, разбира се! То за майка ти и това е нищо...

--------------------------

Джим влита в кабинета на лорд Джон:
- Милорд!
- Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен? Излезте и влезте както трябва!
Джим чука на вратата, отваря я рязко и влиза:
- Милорд, Темза е излязла от бреговете си!
- Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен! Излезте и влезте както трябва!
Джим излиза и чука на вратата.
- Да!
Джим тържествено отваря широко вратата, покланя се и обявява:
- Сър, Темза!








Мъж и жена се влюбват от пръв поглед! Женят се още същата вечер и през нощта започват да консумират брака си. Обаче мъжът свърил още на 3тата минута. Това се повторило и на следващата и на по-следващата нощ. След една седмица жената не издържала и му заявила:
- Пешо или се оправяй или си намирам любовник и се развеждаме!
Пешо ще не ще тропнал се на следващия ден при сексолог!
Сексологът му предписал някакви хапчета, само че те не помогнали и той решил да потърси съвет от психолог.
Отишал при психолога, разказал му за проблема си и психологът веднага го посъветвал:
- Значиии, Пешо гледай са! Представяш си че работиш тежка физическа работа, да речем шлосер си в завод за черни метали, работиш по 12 часа и от горе, свършва работния ден и ти си тръгваш. Вали като из ведро. Ти си само по къс ръкав, студено е. Чакаш на спирката и няма автобус, чакаш 15мин и на края идва един... ама претъпкан ще се пръсне по шевовете, няма къде да се качиш, продължаваш да чакаш, замръзваш вече от студ. Изведнъж идва друг, ама и той претъпкан. Продължаваш да чакаш... и чакаш .. и чакаш и накрая идва 3ти ... и той до козирката, ама слизат 2ма и ти се качваш. Започваш да се возиш, ама в автобуса тясно, няма къде да се обърнеш, смърди на пот и крака. Возиш се 45мин, на края слизаш на твойта спирка и гледаш едно кафене "При бай Генчо". Влизаш, сядаш на една маса ... чудиш се какво да си избереш и на края искаш едно кафе. Чакаш кафето 10мин и вече почти извън кожата си бай Генчо ти носи кафето!
- Е като ти донесе бай Генчо кафето, можеш да свършваш, разбра ли сега?!
- Разбрах! - отвърнал доволно Пешо и се прибрал при жена си.
След една седмица психологът случайно срещнал Пешо на улицата и с интерес го заразпитвал дали има ефект психотерапията.
-Еми докторе, правя всичко както ми казахте .... значи, работя аз тежък физически труд, много изморителен и си тръгвам от работа, вали, студено е, отивам на спирката, чакам, чакам и по едно време идва автобус ... ама претъпкан, място няма. Продължавам да чака... след малко идва 2ри автобус, отварят се вратите и гледам бай Генчо слиза и ми носи кафе.

Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на главата на още една кука ще му купя апартамент!



Навечерието на Нова Година. България е пред епохално събитие. След няколко минути ще бъде част от Европейския съюз. Премиерът Станишев излиза да държи реч и целият български народ го гледа по БНТ.
- Скъпи сънародници, Скъпи Дами и Господа, Скъпи деца .....
Мамка му как поскъпва всичко !


Разхождат се Манго, Айшето и петнайсетте им чавета в парка. Изведнъж най-малкото чаве се спънало и паднало в една локва. Манго го вдигнал за яката, поизтупал го и казал на Айшето:
-Айше, ша го къпеме ли тва или напрао нову шъ прайм?

-Мамо, мамо, а какво е това оргазъм?
-От къде да знам, питай баща си.

Баща развежда сина си в супермодерен месокомбинат.
-Гледай сине, баща ти какви нови машини е купил - от едната страна влиза прасе, от другата излиза салам - всичко е напълно автоматично.
-Тате, тате, а има ли машина дето от едната страна влиза салам, а от другата излиза прасе?
-Има сине, има - на майка ти пу*ката.

Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостръгачите. Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, ово е стандарт - ебеш и фъргаш.
+-*
Двама македонци отворили кебапчийница в центъра на Ню Йорк. Бизнесът обаче хич не им вървял и единият отишъл да вземе от акъл от съседната кебапчийница,
пак държана от македонци, която винаги била пълна с клиенти. Попитал той един от собствениците:
-Кажи бе брат, како ги правите вие кебапчетата?
-Епа со мясо и со говна.
Връща се македонецът при ортака си и ония пита:
-Е како ги правят?
-Епа они слагали и мясо.


Македония обявила война на САЩ.
Ден първи.
Обажда се македонския президент на Буш и казва "Ако не изпълните изискванията ни до утре, ще взривим Лос Анджелис"
Минава деня, американците нищо не предприемат. Македонците унищожават ЛА. Пак звънят "Абе, Буш, видя ли! Сега, ако не изпълните това, което искаме , ще взривим и Ню Йорк!".
Пак се минава срока , и никакви вести от американците.Ню Йорк е взривен.
Ден трети - македоците звънят - "Последен шанс. Ако не изпълните изискванията ни си отива и Вашингтон. Помислете добре."
Минават 24 часа, но македонците се смиляват и решават да се обадят за последно, преди да взривят Пентагона.
"Ало, американците, какво стана? Защо нищо не предприемате бе мама му стара?"
"Ей, македонците, само да ви намерим на картата и мамицата ви ще е*ем!"


Викнал Господ ,американеца,Българина и турчина при него..

Отива 1во турчина..след това се връща и реве..
-А бе защо ревеш?
-А бе,Господ ми вика..Вие турците ..Спрете да убивате толкова хора че виждаш ли това копче?ако натисна копчето имало турция нямало турция..

Влиза американеца..и излиза и реве..
- А бе защо ревеш?
- Господ ми вика..Вие американците няма да строите толкова големи небостъргачи че виждаш ли това копче?натисна ли го имало америка нямало америка..

Влиза Българина..и Господ му вика :
Вие Българите няма да крадете толкова защото виждаш ли това копче?натисна ли го имало България нямало България..
Българина излиза и се хили .....
Турчина и Американеца го питат - А бе защо се хилиш !?
Българина им отговорил : ..еми имало копче ..нямало копче


Млад дон жуан отива при една госпожица, мн красива, всичко перфектно при нея и казва:
"Bond, James Bond, приятно ми е !"
А красивата госпожица отговаря:" OFF, Fuck Off"


или срещат се двама приятели и единия казва:
"Абе Джо, знаеш ли кво се чудих?
-- Не
-Колко време човек може да живее без мозък, а Джо отговаря:
-- Всъщност не знам.. Колко годишен си ти?"


Двама индианци си говорят:
- Тва белите имат страшно тъпи имена - Джон, Майкъл, Смит...
- Напълно съм съгласен с теб братко Шибан Гъз!


Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Не казвай на никого! Избягах от къщи!


Един габровец отива до съседа и му казва: - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове. - Да. - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.


Късно през нощта Червената шапчица се разхождала из гората и хоп - пред нея излязъл Вълкът и я пита: - Теб не те ли е страх да се разкарваш късно през нощта сама? - Какво да се страхувам? Пари нямам, а да ме ебат обичам.


Петка влетява при Чапаев: - Василий Иванич, изпращат ни за подкрепление женска рота! Чапай става, закопчава си панталона и казва: - Петка, махни веднага тази коза от дивана!


Едно зайче отива в ресторанта: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле!Сигурно си много грозен!


- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
~~~~

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно затова искам да си поговорим!
~~~~~

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!

Каква е разликата между гола бяла и гола негърка?
Първата стои на корицата на Плейбой, а втората - на географските атласи.




Двама пенсионери седят и разговарят в парка. По едно време единият извиква:
- Я, виж онзи там пенсионер пие вода.
- Е, и ?
- Ял е нещо мръсникът!
или този има и втори подобен вариант:
В студентски стол един студент си поръчва:
- Три кремвирша, моля!
- Еееее милионер - завистно почват да реват другите в залата.
- ... и дванайсет вилички, моля!







Млад войвода бягал от турците. Бягал, бягал и стигнал до едно дере а по средата му къща. Почукал на вратата и се показала побеляла старица.
- Бабе, моля те скрий ме от турците че ме гонят.
- Разбира се, ще те скрия чедо - рекла бабата и скрила младия войвода в мазето. Минало се малко време, пристигнали турците и разбили вратата.
- Ей бабо, казвай къде си скрила войводата! - заповядал пашата.
- А-а-а, не знам за какъв войвода говориш бабе - отвърнала старицата.
Ядосал се турчина и наредил да отрежат единия крак на старата жена.
- Сега ще кажеш ли къде си го скрила?
- О-о-о-о, не знам бе чедо, не виждаш ли колко ме боли, ако знаех щях да ти кажа - изстенала бабата.
- Отрежете и другия крак - ядосал се още повече пашата.
- Сега ще кажеш ли къде си го скрила?
Лежейки цялата обляна в кръв и без два крайника бабата едвам изстенала:
- Не знам за войвода чедо, не знам...
Пашата се позамислил и решил, че бабата говори истината, събрал другите турци и продължили по пътя. Минало малко време, от мазето изскочил войводата, пристъпил към изнемогващата баба и рекъл:
- Видя ли бабо, на лъжата краката са къси!

Един мъж си върви през гората, чете на една табела:
"Внимание! Намажи си дупето с вазелин."
- Ха, да не съм луд!
От храстите изкача самоходен член, след което го "оправя". Много го заболяло, но продължил. Видял втора табела:
"Внимание! Намажи си ръцете с вазелин."
- Ха, тоя път няма да ме прецакат!
Намазал се и продължил. От храстите изкочил самоходния член и му влезнал в устата.
- Мъ... ъъъ...


Двама пенсионери решили да се съзтезават,кой ще пика по надалеч..
Започнали и първия вика:
- Мамка му,напиках си обувките
Втория вика:
- Ееее печелиш!!!!

Трима приятели си говорят,първия вика:
- Аз мойта снощи три пъти я минах,на сутринта ми казва"Най - добрия си"
Втория казва:
- Аз мойта я минах 5 пъти на сутринта ми кажа"Никога не съм била по удолетворена"
Третия :
- Аз я минах само веднаж и на сутринта ми кажа"Не СПИРАЙ"


- Защо бирата излиза от организма по-бързо от млякото?
- Защото не трябва да си сменя цвета!!!
- А защо "Каменица"-та излиза по-бързо от "Загорка"-та?
- Защото не трябва и вкуса да си сменя!!!

Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора. Момченцето се разплакало.
-Защо ревеш? - попитал го педофила.
-Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
-А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?

Защо на хомосексуалистите винаги им върви ?
- Защото късметът го е страх да им обърне гръб !

Едип:-Сизифеееее шо го буташ тоя камък?
Сизиф:-Аве я си еби майката!


Манго отишъл на доктор, изписали му анални свещички.
Купил си той, казали му в аптеката че се пъхат в ануса, прибира се, питал жената дали имат анус - тя казала че нямат.
Разпитал комшиите - и те нямали анус и не знаели какво е това.
Ядосал се Манго и казал:
-Аве тоз доктор за кво ми ги даде тия свещички, сега в г*за си ли да ги вра?


Трима пияни седят на една пейка и говорят. Първият казва:
- Вие знаете ли моите баджанаци. Те са много яки и луди. Едно време в Африката един слон с голи рcце го убиха!
Втория още по-настърган казва:
- Това нищо не е бе! Вие знаете ли моите баджанаци. Те са още по-корави от твоите. Едно време в Африка 7 лъва с голи ръце ги изкъртиха!
Третия мълчи и нищо не казва. Другите го питат и той нещо да каже. Най-накрая и той започва:
- А вие моите баджанаци знаете ли ги бе?! Как няма да ги знаете!!! А Мъртво море знаете ли го? Едно време те го убиха бе, те го изкъртиха!


Меню

Салати

1. „Паси” - Брюкселско зеле с балсамов оцет и двутактово масло
2. „Зтефан Данаилов” - Залата от октоподи, червени доматчета и култивирани пичурки
3. „Коалиция” - Червен и син домат, жълти чушки и резан лимон
4. „Ванко 1” - Консервиран курнишон

Супи

1. „Жан Виденoв” – Курбан чорба
2. „Новото време” – Супа с пресечени яйца
3. „ ТВ Планета” – Борш от гъби и сини сливи
4. „Волен Сидеров” – Разстроена супа от куковици, малко мозък и свински език
5. „Веселин Маринов” – Рибена чорба – косатка, шаран и воден плъх с червена салца
6. „Ники Василев” – Бульон от пилешки кльоцки

Топли предястия

1. „Митьо пищова” - Телешка глава в щкембе
2. „Сакскобурготски” - Кралски скариди със сос „Потенца”
3. „Катето Евро” - Пълнена трътка от свободно пасяща кокошка
4. „Проф. Вучков” – Суфле от телешки мозък
5. „Атака” – Охлюви плакия
6. „Мишо Шамара” – Начукан език по провансалски в кратунка
7. „ВМРО” - Чомлек с пилешки сърчица
8. „Митьо Очите” – Яйца на очи

Основни

1. „Митко Димитров - „Пайнера” - Пълнен гъсок с мрени по ловджийски (предварителна заявка)
2. „Валентин Димитров” - Виенски шницел на пара
3. „Галя от Каризма” - Желирана кокошка с грах и пелмени
4. „Киро Скалата” - Петел яхния
5. „Евгени Минчев” - Тъпкан пуяк с шарен боб и праз с глазура от пармезан
6. „Сашка Васева” - Дупнишка плескавица в желе
7. „Глория” - Шилешка плешка с овкусител Е985647, подобрител Е953245, стабилизатор Е4225876, набухвател Е578423, оцветител Е756641, втвърдител Е7845236 , сос Галина Бланка
8. „Коритаров” - Пача от лалугерски ушички
9. „Ахмет Доган” - Кебап в обръч от фурми с халка от медец
10. „Петър Стоянов”- Заек под капак (близалка пак)
11. „Малина” - Друсан кебап по рибарски – чироз и зарязан лук
12. „Драго Чая”- Крехки предни джоланчета върху канапе от забелени краставици
13. „Галя Литова” – Пияно пиле, начукано и пълнено със сос от манатарки

Тестени

1. „Софи Маринова” - На мама питката
2. „Дачко” - Бели и лилави бъбреци в питката на мама
3. „Слави Трифонов” - Плевенски тутманик – обявен за национално ястие
4. „ДесиСлава” – Пълнозърнести мекици
5. „Васа Ганчева” – Запеканка от грис и белтъци

Брускети

1. „Азис” - Черни филий с тарама
2. „Иван Костов” - Черни филий със зеленчуци и теменуга

Сухи мезета

1. „Лили Иванова” - Отвеяна индианска пастърма
2. „Иван Беронов” – Сушеница
3. „ДИТЦ” – Вълче мезе – Вурст в софийска баница
4. „Каракачанов” – Македонска наденица с червен пипер и синьо сирене
5. „Графа” – Бахур с чесън
6. „Катя от „Ритон” - Бабек
7. „Борис Ангелов” – Судджук в черво

Десерти

1. „Павел Чернев” - Недобита сметана с каун
2. „Румен Петков” – Тиква - варена
3. Бат Бойко – Реване

Детско меню

1. „Ивайло Кузов” – с играчка по избор
2. „Майкъл Джексън” – с играчка - плачка

----------------

Един ескимос с кучето си отива за риба. Както си му е реда - оправя въдицата, разбива дупка в леда и хвърля. По едно време - излиза камила от леда, вади цигара и на човешки глас иска огънче. Ескимоса и дава огънче и камилата се връща от там, дето е дошла. 2 минути ескимоса седи като тряснат - смаян и объркан от това чудо невиждано.
Той погледнал невярващо хъскито си и го погалил.
- Е кво ме гледаш, тая работа с говорещата камила и на мене не ми се вързва - отговорило кучето.






- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...





В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си:
- Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите?
- Да, защо?





Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
- Не може да бъде? Откъде знаеш?
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...




Какво прави една жена след секс?
- Пречи




Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....



Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!"






Мъж се прибира мъртво пиян.Жена ми не искала да му отвори вратата, защото бил пиян, но той подвикнал, че носи цветя за най - красивата жена и тя му отоворила.
Влязъл си той, а тя го попитала:
- А къде са цетята?
А той:
- А къде е най- красивата жена?!







Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва:
- Мамка му, и откъде да взема тези 30 сребърника?




Кралят обявил достойна награда: който се справи със страшната ламя и за доказателство му донесе двата й предни зъба, той ще получи за награда половината кралство и принцесата за жена.
Отново се заредили върволици от принцове и герои, отново никой не могъл да надвие ламята...
Тогава се появил, от далечно, далечно царство, хитър селски момък. Той постъпил доста рационално - издебнал ламята да заспи дълбоко и й измъкнал двата предни зъба... Занесъл ги на краля и разбира се, веднага получил половината кралство и ръката на принцесата.

И такаааа, вечерта новоизлюпеният принц и принцесата си легнали в своята спалня. И изведнъж - чук-чук! Някой потропал на вратата.
- Кой чука? - попитал момъкът.
- А ШЕ ТИ КЕАМ КОЙ ШУКА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА, ТИ ШАМО ОТФОРИ ВРАТАТА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА


Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика: - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...


Качва се млада жена в маршрутка. Всичките седалки са заети, все мъже.
Жената: Еее, няма ли джентълмени тука!!!
Един от мъжете: Джентълмени има, млада госпожице. Места няма!



Млада, хубава майка бута количка с бебе в парка. До нея се приближава тъп сваляч и почва да дрънка... "може ли да целуна това бебе, само като си представям от какво хубаво п*те е излязло"
Майката:
-Я иди целуни к*ра на баща му, преди половин час излезе от същото място.

Лелее колко вица написа ти ле

ми расега са тези защото съм сигурна че не сте ги прочели иначе скоро може да поствам още

За сега недей защото тези не съм ги прочела а ми мързи

Добре като си готова постни едно отговорче и ше постна още